Regninger, regninger, regninger.
Man blir født, opparbeider regninger og dør.
Hva har jeg igjen? Butler-uniform og feminin frisyre.
Jeg er omringet! Hvilken vei jeg enn snur meg, -
- har jeg alltid en enorm regning foran meg!
Send hit kakeboksen. Få se hva vi har i potten.
Ni pence. Hva skal vi gjøre?
Jeg har en snedig plan som løser problemet.
Du prøvde å løse problemet med din mors lave tak -
- ved å skjære hodet av henne. - Dette er en god idé!
Bli sånn romantisk landeveisrøver! Alle regninger betalt, -
- og alle damer vil til sengs med Dem.
Det samme ville jeg oppnå som prostituert, -
- men visse yrker er for simple. Og hvorfor skulle en tyv -
- få slik suksess bare fordi han har en hest mellom bena?
Min helt er "Skyggen". Halvveis en ny Robin Hood.
- Halvveis? - Han tar fra de rike, -
- men har ennå ikke begynt å gi til de fattige.
- Jeg har en plakat med ham. - Jeg vil ikke bli hengt!
Jeg trenger bare be prins Tjukkskalle om lønnsøkning.
Banken er åpen.
God morgen, sir! De lyser av velstand!
- Noe De ønsker? - Kunne du låne meg litt penger?
- Javisst... Penger? - Jeg er helt raka fante-blakk!
Hva med de 5.000 Parlamentet ga Dem til å drikke Dem ihjel for?
Borte vekk. Jeg har oppdaget noe råspennende! Det kalles kortspill.
Man sitter ned med venner og gir fem kort til hver.
Det gjelder å kvitte seg med alt man har fortest mulig.
- Kjenner De det? - Så vidt, ja.
- Alle sier jeg er svært god i det. - Jeg var svært dårlig.
Jeg endte alltid med mer penger enn jeg begynte med.
Selv er jeg en naturbegavelse. Synd bare at det er så dyrt.
- Kan du låne meg et par hundre? - Dessverre. Jeg er fattig -
- som en kirkerotte, som har fått restskatt den dagen dens kone -
- stakk av med en elsker og all osten.
Kinkig situasjon. De kan ikke låne penger.
De venter ingen arv, og kan åpenbart ikke tjene penger.
Drastiske situasjoner krever drastiske tiltak.
- De må gifte Dem til penger. - Gifte meg? Aldri i livet!
Jeg er ungkar, glad laks rundbrenner og spyer!
Jeg kan ikke gifte meg. Jeg er ung, fast i fisken og...
- Blakk. - Ja...
Den moderne kirke smiler til rundbrenneri innenfor ekteskapet.
Glade lakser blir direkte oppmuntret!
- Og spying? - Opp til den enkelte kirkegjenger.
Greit! Ta deg av det! Du vet hva slags jenter jeg liker.
- Kjærlige, glade, dansekyndige... - Og tette i knollen.
Det sier seg selv.
- Å, Gud! - Noe galt, Mr B?
- Jeg finner ikke én som passer. - Prøv! Jeg elsker fyrstebryllup!
Spenningen, folkemengden, suvenir-tjuvene.
Spekulasjonene om bruden har gått ned i vekt.
Hadde prinsen villet ha en på et ¼ tonn, ville det vært greit.
Av Europas 262 prinsesser er 165 over 80 år.
- 47 er under 10, 39 er gale. - De må da passe!
De har alle massegiftet seg med samme hest. Da gjenstår to.
Storhertuginnen Sophia av Torino. Hun sier nei. Hun har møtt ham.
- Gjenstår Caroline av Brunswick. - Hva feiler det henne?
"Mer kaffe! Noe nytt! Ta meg bakfra! Ikke sånn, men sånn!"
"-Av med buksa, få'n frem..." - Hva skal jeg gjøre først?
Caroline er sånn!
Tysklands verste karaktertrekk, og der har de konkurranse!
- De har kjørt fast. - Jeg frykter det. Om ikke...
Gi meg avisen!
- Hvorfor mangler halve forsiden? - Jeg vet ikke.
- Jo da. - Ja.
Du har klippet ut "skyggen" til utklippsboken din.
Livet hans er så mørkt og skyggefullt og fylt av angst.
Nattlige toalettbesøk er også nifst, men man har ikke utklipp om dét!
Jo, jeg.
Sosietets-sidene. Det må ikke nødvendigvis være en prinsesse.
- Bare hun er pen og rik. - Da faller jeg utenfor.
"Beau Brummel slår til i purpurdrakt."
Konge sier til et tre: "For en tulling"!
Det går nedover med Times! Hør på dette:
"Den mystiske skjønnhet fra nord, Amy Hardwood, kommer til London -
- og setter svære summer overstyr." Der har vi henne!
Hvorfor pynter jeg meg? Straks jeg kommer i klubben, -
- blir jeg reddiket for manglende betaling av gjeld.
Reddiket?
De drar ned buksa og stikker en stor reddik opp i...
- Unødvendig å banke det inn! - Det gjør de faktisk ofte!
- Pengemangelen er over! - Hurra!
Jeg har funnet en brud... Amy. Datter av industrileder Hardwood.
Jeg avskyr industriledere! Små skallete noksagter -
- som tror de er noe fordi de vet hvor i buksa beina skal være.
De representerer fremtiden. Denne eier halve Lancashire.
Familien har flere fabrikker enn De har hjerneceller.
- Hvor mange fabrikker? - Syv, sir.
Han har patentert en maskin som kalles "Karde-Nancy".
- Hva gjør den? - Karder bomull.
- Hvorfor det? - Vet ikke. Jeg er blant dem -
- som bærer bomull uten å bry meg om hvordan den blir til.
- Og hun er en skjønnhet. - Det bør min rype være.
- Hva er planen? - Jeg kunne overbringe en hilsen -
- som uttrykker Deres ærlige hensikter. - Ja!
Skriv! "Fra HKH Prinsen av Wales til frk. Hardwood."
"Hipp hurra, min saftige snelle, nå er din lykke gjort."
"Stikk innom med det du har av gryn, iført frekt nattøy, -
- så skal du få se oppi soveromstaket fra nå til jul, -
- din heldige subbe. I dyp ærbødighet etc. George."
P.S. "Voff, voff!" Hva synes du?
Gripende, sir. Kan jeg forandre på en liten detalj?
- Hvilken? - Ordene.
Greit. Sørg bare for at hun skjønner at jeg er et mannfolk -
- med litt av dyret i meg! - Ja visst, sir.
"Fra HKH Prinsen av Wales til frk. Amy Hardwood."
Frøkens søte lille oppstoppernese -
- dufter så friskt som den deiligste rose.
Litt oppstyltet, men fra hjertet!
- Synes han nesen min er liten? - Og søt, madame.
Så glup han må være, for nesa mi er så liten og søt-
- at jeg tror jeg har fått den av nissene.
Han fortsetter:
"Å, Lady Amy, dronning over hele Deres kjønn..."
Tilgi ordvalget, men prinsen er en inténs mann.
Jeg vet. Jeg kan også bli sint.
Jeg hørte et lite ymt om at prinsen har et vesen -
- som ligner hann-kuas dingel-dangel. Stemmer det?
Det er løgn. Han er sjenert og later bare som han er -
- grov og krass og utrolig tett og fjollete.
På bunnen er han myk og øm som en nusselig smågris.
Så fint, for selv er jeg så sart av meg!
Svak og dum som en lodden liten kanin!
Jeg kunne aldri gifte meg med en bøllemann som tar hardt i meg.
Når får jeg treffe den skjønne prinsen?
- Vil De møte ham?? - Skal vi giftes, burde jeg vel det?
Be ham holde serenade i kveld. Jeg er på balkongen i bare nattisen.
- Hva er dette for en type? - Det er Mr Blackadder -
- som frir for prinsen. - De har en sjarmerende datter!
Ja! Jeg elsker henne høyere enn noen gris. Det sier en del.
Det gjør det.
Jeg overlater henne ikke i uverdige hender. Like lite som jeg -
- legger snoppen min i hendene på en galning med saks.
- En forstandig holdning. - Jeg maler rumpa blå før jeg gir henne -
- til en som ikke elsker henne. - Ingen far kan gjøre mer.
Skjønt er det prinsen selv, så sier vi 10 shilling og et marinert egg.
Jeg ser hvor hun har sin sans for humor fra.
Hvor utseende og sjarme stammer fra, er mer uklart.
Utseende og sjarme har aldri gjort noen rik.
Da har de ikke møtt Lady Hamilton, sir.
Jeg gleder meg ikke til kvelden.
Holde serenade for en glad, lettlivet jente -
- i følge med en hovmodig, halv-tysk laban med en gal far.
- Han er prinsen av Wales. - Har du vært i Wales?
- Nei, men ofte ønsket det. - Et reddsomt sted!
Store bander med senete menn raver i dalførene og skremmer folk -
- med sin sang i tett harmoni!
Du må ha en halvliter slim i halsen for å uttale stedsnavnene!
Spør aldri om veien der! Du må vaske spytt ut av håret i ukevis!
Så å være prins av det, er ingen fordel?
Nei, men det viktige er at de ikke er alene sammen før bryllupet.
- Det er urettferdig mot henne. - Ikke rettferdig mot ham heller.
Hun har mer sopp i hjernen enn en hyse fra i fjor.
Men verden er ikke rettferdig. 1 så fall ville dette ikke hendt.
Hva er planen? Åpne flabben og spørre om hun vil ha en omgang tysk pølse?
Som vi ble enige om: Poesi først, pølse senere.
Flott! "Brunstige Bruno brummer barskt", gjør susen!
- Hvordan var den? - Brunstige Bruno var brå-kå...
Glimrende! Men jeg har et annet forslag.
Elskelige fløtemus, som jeg elsker deg
la meg bli din yndlingspus ja, kom du trygt til meg
Faren er at hun kommer ut og spyr på oss. Men vi prøver.
Stå her, sir. Rop romantisk på henne!
Kom ut, din tøsete vesle skreppetass!
Er det deg?
Ja, det er meg, skjønne lille sussenuss.
Å George! Du er den nusseligste lille lammungen i hele lekeland!
- Hva? - Jeg fikk en flue i halsen!
Vil du ha et lite lommetørkle å spytte det ekle, stygge slimet i?
Å grøss!
- Hva? Har du noen med deg? - Nei! Bare vinden i trærne -
- som lager slike lyder som "Å-å-å-å-å... G-r-ø-ø-ø-ø-s-s-s.
Å kom, prins Kosepus! Klyv opp i eføyen min!
Pølsetid!
- Du har noen med deg! - Ja! En sjofel skurk -
- som spionerer på vår elskov! - Slå ham, George!
JaveL Skrik, Deres høyhet! Ta den!
Så modig du er! Jeg er helt utslitt av all spenningen!
Jeg må sove, ellers blir jeg så gretten i morgen.
- Natta, natta, Georgy-Porgy! - Natta-natta, Amy-Wamy!
Jeg tror det gikk! I morgen møter jeg hennes far, og De begynner -
- å bruke pengene hans. Ingen knusling med bryllupsgavene!
- De var god! - Det gjør vondt!
Det er kjærlighet.
Jeg har storartede nyheter fra prinsen av Wales.
Han vil ha Deres datter til sin kone!
Hans kone får henne ikke!
For et frekt forslag! Pass Dem, ellers tar jeg av beltet, -
- og da vil fordundre meg buksene mine falle ned!
De misforstår. Han vil gifte seg med deres skjønne datter!
Er det mulig! Aldri har kjærlighet krysset slike klassegrenser!
- Hva med deg og mamma? - Sant nok.
Jeg var bondesønn og hun åt møkk, men det var et unntak!
- Og tante Dott og onkel Ted! - Han var griserøkter -
- og hun hertuginne, men... - Og tante Ruth og onkel Isaiah...
Han var pave, ja!
Ikke diskuter! Gift deg, og vi skal aldri mer sulte. Vi svarer ja!
Bra! De ønsker selvsagt svære fest... ligheter... Hva sa De?
Vi gifter oss rikt og blir aldri mer fattige og sultne.
- Er dere fattige og sultne nå? - Å ja!
Vi har levd på avfall i fem år. Jeg er så fattig at jeg må -
- tørke oppvasken med underbuksene! - Blakk, altså?
- Bryllupet er avlyst. God middag. - Hva med Georgies yndige -
- små nusselige dikt? - De var skrevet av nusselige lille meg.
Jeg ba Dem kjøpe dyre bryllupsgaver...
- Ja. - Det var ikke noe.
Krise! Null ekteskap, null penger, mer gjeld. Jeg vil følge ditt råd!
- Gjør klar prinsens hest! - Ikke landeveisrøver, vel?
Nei, jeg søker rollen som flaggermus i Sheridans nye stykke.
- Javel! - Vet du hva ironi er?
En slags irr som er på kopper.
Glem det. Gjør klar hesten.
Den viklet han rundt gasslykten på Strand i går.
- Så gjør klar min. - Den har vi jo spist i det siste.
- Så gå ut og lei en hest! - For ni pence?
På det jødiske nyttår? 14 dager etter hestepesten?
Smedene streiker. Det er hestefetisjist-messe i morgen!
Så ta på dette! Du kan trenge mosjon!
Helt siden mor døde, har du nektet meg å vokse opp.
Jeg er voksen kvinne nå! Gravid også, pappa!
Jeg misbruker opium og elsker poeten Shelley, som er en kjent soper.
Og jeg drepte mor!
Ja ja, det får så være.
- Pengene eller livet! - Å nei! Katastrofe!
- Det er Skyggen. Vi er fortapt! - God aften, hertug! Frøken!
Må jeg be om pengepungene.
- Dette vil koste livet ditt! - For en kjekk kar!
Vi har ikke tid til flørt nå, frøken.
- Så synd. - Vreng lommene, sir.
Mine lommer er privat område! Jeg beskytter dem med mitt liv!
Har De noe pinlig der? Et ekstra snuskete lommetørkle?
Er De en sånn som blåser ut og går med det en uke?
Jeg har også en juvel, som dessverre er anbrakt -
- under underkjolene for å være beskyttet...
Nei takk. Jeg vil ikke ha smykker folk har hatt i underbuksa.
- Et kyss er alt jeg ber om. - Aldri! En manns lepper -
- er privat område. Jeg forsvarer dem med mitt liv!
Det gjaldt ikke deg, bestefar.
Jeg er overveldet! La meg bli med på villmannslivet!
Kose under høystakker, elske blant trekronene!
Beklager! Hesten ville falle sammen under oss begge.
Jeg kunne prøve!
- Nei, Kvikksølv! - Urettferdig!
Jeg har båret deg ti miles og får ikke et kyss engang!
Ja vel da.
- Fornøyd? - Nei!
Enkelte hester blir aldri fornøyd. Avsted, Kvikksølv!
- Du forsvarte ikke min ære! - Hold kjeft, gravide narko-lesbe.
En god natts arbeid. Tid for å fordele byttet. Rimelig å dele likt.
Pengene til Dem og snørrtørklet til meg?
Nei, du deltok og får halvparten. Dette ranet, derimot, begår jeg alene.
Pengene eller livet.
- Du ser, jeg er ikke urimelig. - Nei da, bare jeg ikke blir lurt.
Opp med hendene. Jeg er skyggen og bommer aldri.
- Du der, som ligner en gris. - Han snakker til deg!
Forduft!
Hvem har vi her?
En velstående herre!
- Min herre, et kyss? - Jeg hørte visst ikke riktig?
- Kanskje ørene må blokkes? - Å, kyss ja!
Og kanskje en lett supé med dans?
- Å Gud, det er deg! Men stemmen! - Smart, hva?
- Vet din far at du er ute? - Han måtte vekk.
- Død? - Ja. Som det ekornet.
Hvilket ekorn?
Å, dét ekornet!
Du drepte ham fordi han forpurret ekteskapet med prinsen.
Jeg forakter prinsen! Det er deg jeg vil ha!
Jeg vil ha et ekte mannfolk, som kan sy i en knapp!
En mann som vet hvor håndklærne ligger!
Jeg lengter etter din senete kropp!
Ja, du er jo bare et menneske.
Her er planen! Røv med deg alt prinsen har.
Klærne han går i også! Jeg møter deg her med mitt bytte.
- Så rømmer vi til Karibia! - Jeg skal overveie det.
Jeg har overveid det. Strålende! Vi møtes her i morgen!
- Jeg reiser. - Farlig! Belønningen øker for hver dag!
Jeg ler av faren! Slipper isbiter innenfor angstens jakke!
Hun hjelper meg utenlands og gjør meg rik.
Så dropper jeg henne og deler seng med 200 konkubiner!
Er ikke de krigerske?
Konkubiner, Baldrick. Ikke beduiner.
- At De kan forlate meg! - Straks plantasjen er opprettet, -
- sender jeg bud på deg. Ikke mer triste London for deg.
Fra nå vil du skille deg ut fra alle de andre.
Alle de andre slavene er svarte.
Hvorfor har du kjøpt badedrakt og 150 liter kokosolje?
Skal du utenlands? For en tragisk slutt på mine drømmer!
Jeg håpet på ekteskap og et helt sleng med småtasser!
Var vi de tre siste på jorda, ville jeg startet familie med Baldrick!
- Her er jeg. Pakket og klart! - Så godt å se deg, skatt!
Jeg har en overraskelse. Lukk øynene og åpne munnen.
Hit med sakene, geite-hjerne!
Grunnlaget for et godt forhold er å kunne le sammen!
Ikke dårlig! Hvilken vei til Barbados?
Du skal ikke dit. Unna, slimål, ellers blir du så full av bly -
- at vi kan spisse hodet ditt og kalle deg blyant!
- For en elendig kveld! - Utnytt den, for det er din siste!
Synd, for det er mot mine prinsipper å skyte ned dyr.
- Bortsett fra ekorn. - Kjeltringene!
Jeg hater deres lange haler og skjelvende snute!
Jeg kommer ved midnatt, henter byttet og gjennomhuller deg -
- så du kan selges som en ny type ost!
For en død! Skutt av en transvestitt på en øde gresstue.
- Morn, Mr B. - Baldrick!
Takk for en helt ny opplevelse! Å bli glad over å se deg.
- Hva vil du her, ekle dyr? - Be om Skyggens autograf.
- Heng i nå! - Har han gått? Så synd.
Jeg ville be ham signere min nye plakat. Belønningen er 10.000 pund nå!
10.000 pund! Det var en idé! Kjør byttet tilbake til slottet!
Møt meg her ved midnatt med ti soldater, en lynsjegjeng -
- og en liten bærbar galge.
Ah, frokost! Det skal smake! Kunne spise 14 brett av dem!
- Og deretter toast med delfin! - Hvorfor denne muntre grådighet?
Jeg er forelsket, forelsket, forelsket! Å, Amy!
Velsigne dine ti små tå-titter! Få se hva som står i avisen.
Å, Gud! Hun er arrestert og hengt!
Virkelig?
- Hun var landeveisrøver! - Disse moderne jentene!
Noen tipset politiet og hevet belønningen på 10.000 pund!
For en sleip snik! Fikk jeg bare tak i ham!
Ingen er å stole på lenger.
Det står at hun hadde en medskyldig, -
- men de vet ikke hvem.
Amy, Amy, aldri skal jeg glemme deg! Aldri!
Så var det frokost!
Hadde egentlig ikke tenkt å gifte meg. Jeg er stinn av penger.
Noe merkelig hendte. Jeg var litt sugen i natt og gikk ned -
- til kakeboksen. Vet du hva jeg fant?
10.000 pund jeg ikke visste om! Hva skal jeg gjøre med så mye?
Hva med et slag kort?
Storartet idé!